De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria. De: La Frikipedia, la enciclopedia extremadamente seria.
La historia de otakulandia, es más extensa de lo que puedes imaginarte. Así que si lo deseas, puedes tomarte tu tiempo para que vayas estudiando en sociales.
Según las leyendas descritas en los foros de la intarne el nacimiento de Japon se produjo un bonito día de verano cuando un dragón decidio echar una caga bien grande y creo una isla. Después nacería de esa cagada un ser llamado Godzilla, que se fue nadando hasta una islita donde no había absolutamente nada. No pasarían hasta quinientos años después que empezó a ser habitada por samurais nacidos del más profundo vacío, en conjunto de asiáticas buenorras y criajos kawais.
A diferencia de los demás países, en Japón sólo consideran a un único dios en este mundo, Godzilla, que allá en Nippon es alabado como el mismo Jesucristo porque con el dinero generado por sus películas traía la papa y el aloz a la boca de los niños japoneses. Actualmente está dormido adentro de un volcán y si lo molestan se despierta de muy mal humor y tira media ciudad. Se dice que en Tokyo hay un edificio en su memoria (aunque no esté muerto, sino dormido).
Luego unos marineros soviéticos llegaron a la isla creyendo que era... ISLANDIA! y entonces supuestamente o lógicamente se producen los primeros asentamientos en los que como leerá habita gente, entre comillas para denotar importancia irrelevante. Esa gente lógicamente se dio cuenta de que no podía seguir cortando este... alimentos con piedras mohosas que producían indigestión entonces empezaron a utilizar el acero como repuesto.
Lo sorprendente de esto es que como una islita pérdida al oeste de Asia sin relevancia alguna y aislada del mundo ya sabían manipular el acero por el 1600 A.C mientras nuestros queridos indios seguían usando la irremediable y mugrosa piedra hasta la destrucción de los incas. Esa declaración no era para demostrar la idiotez de nuestros paisanos, ya que uno pensaría ¿y los aztecas qué?, entonces tendríamos un debate intenso con resultados violentos sumado a una partida online de siete horas en el Age of Empires mientras guerreros jaguar se matan contra samurais lo cual si uno lo piensa detenidamente esta muy, cómo decirlo en una manera poco ortodoxa, bueno.
Esa gente lógica empezó a multiplicarse en familias muy numerosas que formaron clanes poderosos que estaban sometido bajo un líder ultranacionalista llamado Jinmu que era el único más o menos inteligente que era capaz de usar una espada, sin embargo el orden de primogenitura habla por si solo y Jinmu no podía hacer nada para remediarlo.
Jinmu no era su nombre real sino Iwarehiko pero dada la costumbre inventada de ponerse nombres Kawaii como Kira que solo eran permitidos cuando uno asumía al trono. Iwarehiko era un tipo inteligente, demasiado para mi gusto, tanto que contrató a unos mafiosos para que se le rebelarán a su hermano mayor Itsu. Su hermano fue a enfrentarlos y terminó muriendo con gracia en los brazos de Iwarehiko que había llegado tarde en su rescate. Él asume el trono con 52 años dado que sus hermanos estaban hechizados por alguna maldición o eso decía Iwarehiko para disimular los efectos nocivos de sus ungüentos medicinales que les aplicaba a sus hermanos para sanar sus taras mentales. Ya en el trono se le presenta su abuelo Ninigi, nieto de la diosa del sol y primer inmigrante ilegal de las islas niponas, que le recrimina su actitud abusiva pero Iwarehiko le responde sabiamente diciéndole ¿y qué? haciendo que su abuelo lo recompense alargando su vida y dándole el apodo de Jinmu que significa guerrero y conforma la frase: Guerrero ambicioso que hace todo por poder incluyendo matar a su propia familia. El primer emperador muere a la longeva edad de 127 años contento en su palacio, su sucesor seria el emperador Suizei alias Kamu que forma parte de la histórica línea de los 8 emperadores indocumentados, dando a luz el groso problema que tiene Japón para controlar las corrientes migratorias ilegales.
Este problema fue utilizado como excusa para eliminar el origen ilegal de los emperadores porque producían vergüenza. Los extremistas quemaron todo menos los escritos que fueron escritos por los soberanos que desgraciadamente estaban escritos en sus lenguajes de origen o sea fue un cachetazo en la cara para varias corrientes conservadoras Islandesas que tuvieron que someterse a la idea extravagante y a empezar a trabajar como sirvientes para el emperador. Lo hermoso y divertido de la era Kofun o la era posterior al período Yaoi es la intensidad y esfuerzo que ponían los emperadores para masacrar a sus hermanastros junto con las matanzas entre los gilipollas de Kyūshū y Honshū pero cabe destacar una cosa enorme que es la tumba del emperador Nintoku el cual fue el primero en relacionarse por chat con las triadas chinas. Esto trajo consecuencias desastrosas para cultura nipona porque los chinos le mandaban la basura desechar como la mierda del budismo, el Feng Shui y todas esas pelotudeces para hacer dieta a base de clavarse agujas en la piel que les cayó bárbaro a las emperatriz reinantes que fueron muchas y la cagaron demasiado excepto una que tuvo la brillante idea de ir a saquear Corea como todo un pirata para desafiar a los chinos y calmar a los monstruos gigantes que estaban con dolor de cabeza a causa de los Kanji chinos. El desastre chino no pudo revertirse en algunos puntos de apoyo, sin embargo se pudo reducir la complejidad de los Kanji un poquito con la ayuda de unos garabatos que formaban dos silabarios que a pesar de ser menos complejos seguían siendo un dolor de entrepierna para las generaciones del pasado y futuro.
Muchos saben que existe un sexo opuesto al del hombre que se llama mujer que posee ciertas características propias como tener el pelo largo y una gran atracción por zapatos pero fuera de esto algunos dicen que hubo gente de sexo opuesto que tuvo el título de emperador en la isla o al menos era esposo de algún emperador fallecido y por consecuente le sucedió en el trono mientras los bastardos de sus hijos todavía eran microbios o espíritus libres sin nada que hacer. El objetivo de esta sección era poner algo relacionado con la mujer porque varios sectores feministas quieren prenderle fuego a nuestras oficinas en Luxemburgo, aunque de todas maneras ibamos a hacerla porque la gente de aquí se siente iluminada bajo efectos de algún fármaco o vitamina, no le garantizamos nada como siempre.
La primera Emperatriz de Nipón sería Jingū que era la esposa del Emperador Chūai y debía reinar hasta que su hijo Homutawake o Hondawake ascendiera como el Emperador Ōjin. Como Emperatriz guió a su ejército o grupo de gente con ganas de pelear para conseguir oro saqueando ciudades por así decirlo, aunque murió antes de subirse al barco pero para no arruinar la moral de los mercenarios sus allegados la embalsamaron y partieron rumbo a Paekche que había sido destruida por las tropas de Silla en Corea.
Al principio fue una operación de rescate pero luego al ver la inutilidad de las fuerzas de Silla se convirtió en una presa fácil de piratería que con el permiso de la emperatriz hubo saqueo masivo. Al terminar la Emperatriz pirata al llegar a las costas luego de hacer las paces con Silla es recibida por un viejo general de 92 años que vino corriendo desde muy lejos trayendo al heredero porque los clanes cortesanos querían asesinarlo e imponer una República burguesa al oír esto los voluntarios dieron un grito de guerra e hicieron una masacre masiva en la corte imponiéndo respeto al hijo de la emperatriz pirata o embalsamada, trayendo paz al reino o mejor dicho al Imperio.
La Segunda emperatriz de la historia sería una extremista budista llamada Mikekashiya o Toyomike Kashikiya que ascendió con el nombre de Suiko. La mocosa era la media hermana del Emperador Bidatsu con él cual se casaría luego de que su esposa muriera y no fue la primer opción en tomar el trono sino que primero fue su hermano que también murió provoco una crisis de sucesión que quedo bajo la decisión de lo que saliera entre las luchas del Clan Soga y Mononobe. Umako Soga terminó poniendo en la jefatura al Príncipe Hatsusebe que ascendería con el nombre de Emperador Sushun en 587, este se rebelaría contra la manipulación de los Soga lo que causaría que Umako Soga mandará su asesinato. Con el emperador muerto la única sucesora sería Suiko la cual no tuvo ninguna oposición de Umako, ya que este la vio como un títere más, sin embargo la mocosa fue lo bastante inteligente que adopto el budismo para reducir el poder de los clanes Shinto, promulgo un sistema de rangos entre cortesanos para disminuir la influencia de los Soga en su corte e hizo un acto de osadía contra los clanes promulgando una constitución escrita de diecisiete artículos en el cual especificaba que los cortesanos debían tener un ambiente de paz en su deber por el pueblo y no estar matándose entre ellos lo cual fue aceptado pero siguieron haciéndolo igual. La Emperatriz había reinado 35 años pero no tenía el poder para designar a su sucesor sino que presentaba candidatos de los cuales fueron aceptados el Príncipe Tamura que era hijo legítimo del Emperador Bidatsu y era apoyado por la rama principal de los Soga junto con el hijo manipulador de Umako, Emishi y él otro candidato era el Príncipe Yamashiro apoyado por los Soga que querían joder a Emishi. Luego de que bajaran a katanazos a varios Soga, el Príncipe Tamura ascendió con él nombre de Emperador Jomei mientras Yamashiro cometía suicidio con toda su familia.
Él Emperador Jomei reinó 13 años y luego se murió mientras se dedicaba a hacer poesía ultranacionalista sobre lo lindo de Yamato. Su sobrina y esposa, la Princesa Takara tomaría la regencia mientras sus hijos todavía eran niños tomando el nombre de Emperatriz Kōgyoku cuyo reinado estuvo marcado por las conspiraciones de su hijo el Príncipe Naka no Ōe que deseaba liberarse finalmente de la influencia de los Soga planeando un golpe de estado y así exterminarlos completamente. El príncipe junto a sus colaboradores hicieron un baño de sangro asesinando a Iruka Soga, heredero del Clan e hijo de Emishi, frente a su madre. Emishi sabiendo que vendrían por él se suicidó quemando su casa con él adentro. La emperatriz abdica en favor de su hermanito el Emperador Kōtoku que estaba casado con su sobrina que era la hija de la emperatriz. Este muere y la emperatriz tiene que volver a tomar el trono para evitar que el príncipe Naka vaya a matar a sus hermano para no generar una crisis sucesoria. Esta vez toma el nombre de Emperatriz Saimei hasta morirse muy viejita para darle el trono al trastornado de su hijo Naka que ascendería al trono siendo él Emperador Tenji, dedicandose a escribir cosas como esta:
|
Como me gustaría salir con una vaga de Andalucía para que gendarmería y la policía me persiga
Mientras yo prosiga canto esta estrofa como a todos, Inch' Allah hermanos porque aquí les toco mi canción Estamos en el comienzo de una nueva era llena de esplendor Inch' Allah porque él es grande y debemos seguir sus pasos Al igual que todos los colores del arco iris rebozan de alegría debemos sentirnos gratos y seguros como cuando los gatos caen parados o eso decían los caballeros de las tierras del más allá y el más acá Sea como sea Inch' Allah hermanos. |
|
| Estoy contento |
Demostrando lo muy jodido que estaba mentalmente o lo mucho que le gustaba los Dangos.
La siguiente Emperatriz sería la Princesa Uno que luego se llamaría Jito que no haría otra cosa que escribir poesía sobre escalar una montaña mientras un rayo te destruye la columna. Luego vendrían dos emperatrices más que se dedicarían a escribir poesía, recibir embajadores coreanos, evitar que sus hijos se maten y dejar todo en materia de estado a los cortesanos Fujiwara concluyendo con el período Nara y dando inicio al Período Heian. Lo más terrorífico recién comienza en el Período Edo.
Artículo principal: Japón feudal
El otro día estaba viendo una serie anime homosexual o sea Yaoi que trataba sobre poesía y estaba enmarcada en este período por lo que pude denotar que todo ser pensante que sepa escribir correctamente con una caligrafía más o menos legible se dedicaba a escribir poesía para poder expresar a esa dama resentida que poseían en su interior para atraer mujeres porque se creían que era una especie a parte de los hombres que se multiplicaban mediante un ritual llamado Danza o eso creían los emperadores cuando sus padres no les decían el secreto del origen de la vida. Esta poesía era irrelevante para la vida diaria y muchos se morían de hambre con tal de pagar la tinta para poder escribir.
Estos mártires se revolcaron en su tumba cuando sus espiritus se enteraron que una década después de su muerte sus Waka se volvieron hermosas piezas de literatura que adornaban las puertas de las casas de gente con poder. Los poetas posteriores se volvieron gente de influencia en las cortes porque la alfabetización no era algo muy común y su ortodoncia era casi perfecta porque no comían casi nunca haciendo a sus dientes inmunes a las caries o peores pestes. Varios de estos sujetos también eran militares que de vez en cuando se tiraban a la Reina Madre como un acto de picardía para la época.
«¿Por qué no te sarandeas como las serpientes puta?»
~ El emperador Yōzei en el casting de Death Note
La política de esta época era la otra cara de la moneda porque había gente de mucha influencia como los Fujiwara que se aprovechaban de la demencia de los emperadores como por ejemplo el Emperador Yōzei, él cual me gustaría hablar de él porque me gusta su perfil parecido al de un Hamlet trastornado que nadie quiso. El nombre terrenal del Emperador Yōzei era la fusión de las palabras Sada de sadismo y Kira de bueno hay una explicación que se antepone a todo esto por lo que el chico desde recién nacido tenía una conducta de un maniático homicida calificado de demente lo cual fue motivo para su deposición por parte del consejo. Vivió más que él soberano que lo reemplazó y cometía actos de asesinato contra las mujeres porque las consideraba infieles e indignas del Macho Primordial al cual también odiaba y mataba a una especie de siervos que se decía que eran los mensajeros de los dioses, tomaba té, jugaba poker y escuchaba HOME MADE 家族 en contraposición a la música afeminada proveniente del Shamisen volviéndole una imagen de rebelión y de cultura refinada porque tenía un lado medio homoaexual que le hacía escribir poesía. La mayoría de la info que aparecía en Wikipedia sobre su lado gay fue borrada por él mismo para que su imagen de malo maloso no se viera perjudicada por las generaciones futuras.
Con el fin de los Fujiwara mediante un golpe militar para derrumbar a otro gobierno militar pero luego hubo un conflicto entre los perpetradores del golpe que eran las familias de los Taira y los Minamoto que sus diferencias de como manejar el poder llevaron a una guerra muy cortita de solo 5 años que marco el fin de los Taira y el comienzo de la supremacía de Minamoto Yoritomo que luego de matar a su hermano y tene el apoyo de la clase militar o Sámurai que venía teniendo influencia desde el año 750 d.C. A Yoritomo se le dio el título de Shogun enclaustrando al emperador como un espectador de un circo llamado política interna. El emperador reaccionaría y recuperaría el poder efímeramente debido a los sucesos de la 'Restauración Kenmu pero el poder del emperador sería derribado por otro golpe de estado perpetrado por el Clan Ashikaga que era descendiente del Clan Minamoto dando comiendo a la época de los estados feudales independientes del poder central.
Bakufu significa Gobierno de la tienda que era una manera sutil de decir: muchachos luche con valor que yo los apoyo desde la tienda estos Generales se convertirían en shogunes o Jefes de estado de procedencia militar. En total hubo 49 Shogunes de diferentes clanes que han gobernado Japón durante más de siete siglos siendo la dictadura militar más larga de la historia así que no sienta pena por los países africanos que están bajo una dictadura piense que luego de 700 años serán un país tan bonito como Japón. La composición del Bakufu era el Emperador fantasma, el Shogun y los Daymio provinciales que luego de varias disputas y alianzas familiares dio comienzo a una guerra civil sin cuartel en la que todos los clanes se mataban para tomar el cargo de Shogun. Las matanzas entre hermanos eran comunes y ver una demostración de habilidad sámurai era igual que ir un sábado al teatro. El período Sengoku se llamó esta pelea de gatos donde aparecieron los personajes de Nobunaga's Ambition como Oda Nobunaga, Takeda Shingen, Uesugi Kenshin entre otros pero el más importante era el primero, ya que fue el primero en proponerse unificar la isla bajo otro gobierno militar. Luego de destrozar al clan Ashikaga e Imagawa junto a su mono mascota avanzan hacia el este donde se les une Matsudaira Takechiyo más bien conocido como Tokugawa Ieyasu, al vencer a los Saitou de Mino se les unen el metrosexual de Takenaka Hanbei y el que posteriormente traicionaría a Nobunaga, Akechi Mitsuhide.
«No es bueno pues que ARDA!»
~ Nobunaga Shadowmura en pleno ataque de reflexión.
Todos estos infelices lograron unificar la isla más grande del archipiélago de Japón mediante sangre y fuego de polvorín mientras los portugueses hacían negocio vendiéndoles armas a los paisanos de Nobunaga y posteriormente Hideyoshi que tuvo la idea de invadir Corea para presionar a los chinos y les vendieran opio pero resultó ser un rotundo fracaso dejando el poder en manos de los Tokugawa que luego de masacrar también a sangre y fuego a todo su opositores logra formar un gobierno central unificado que medía su riqueza mediante la cantidad de atados de arroz o Koku que se producía, ya que el oro o material metálico era de uso exclusivo del shogun mientras que a los sámurai se les pagaba con arroz lo cual lo hace una maniobra muy novedosa de explotación . Los Tokugawa producían mejor dicho ganaban un millón de koku que haciendo cuentas serían, a ver si 1000 Koku son 150t entonces cuanto serán un millón, se lo dejamos a usted porque nos duele la cabeza y no sabemos como utilizar una calculadora científica marca Casio. Este gobierno dominado por lo que los socialistas llaman oligarquía iba cayendo en decadencia con el paso del tiempo los sámurai tenían prohibido comerciar por lo que los burgueses se enriquecían y esos burgueses querían el regreso del emperador sumado a varios daymios del sur que eran antagonistas del shogun y querían verlo colgado de los huevos antes que ser sometidos.
Un día hace mucho llega un barco con navegantes extranjeros con la noble tarea de tradear o comerciar sin ningún interés maléfico, sin embargo el shogun malinterpreto ese ideal y los terminó echando de una patada sin dejarlos volver hasta que un día un barquito con nobles intenciones se paro en el muelle japonés. Provenían de Estados Unidos y también tenían las nobles intenciones de comerciar pidiéndole al shogun que reflexionara sus posición de aislamiento que fue muy rápido, ya que le tenía miedo a los barcos de acero americano. Esta muestra de debilidad encendió la chispa de la Restauración. Hubo más embajadas hacia para verificar que el libre comercio se realizará y en caso contrario los países europeos mandaban expediciones amistosas con permiso del shogun para eliminar cualquier impertinencia no deseada.
«¡TODO ESTO ES CULPA DE NINTENDO!»
~ Josue Yrion explicando el origen del período Sengoku
La cosa se pone más jodida cuando el emperador sale de la nada y declara el Sonno Joi que significaba: Expulsen a los bárbaros del sur y venerenme dándome el poder el cual era visto como una patada voladora hacia el shogun sumado a una desastrosa expedición a Chosu donde dos mil paisanos armados con rifles y cañones aniquilan a una fuerza shogunal de 300,000 hombres. Satsuma y Chosu se alían en favor del emperador para sacar al Shogun del cargo e instaurar una monarquía absoluta con tendencia hacia el imperialismo liberal proteccionista.
El shogun crea al Shinsengumi que arruina los planes imperiales durante la redada de Ikedaya y evitan el secuestro del emperador que estaba encerrado en su palacio mientras sucedía el incendio de Kioto. La alianza se deja de jugar y finalmente le declara la guerra al Shogunato Tokugawa que finalmente es derrotado durante las Guerras Boshin y el joven emperador Mutsuhito entra en Kioto donde junto a Saigo Takamori recibiría por medio del Shogun los poderes usurpados durante siglos y se haría una procesión triunfal entre los miembros restaurados que ni siquiera practicaban el Shinto porque en su mayoría eran católicos siendo una ironía para la historia.
«Ahora que lo pienso Son Goku suena igual que Sengoku»
~ el autodenominado autor de este artículo explicando el secreto de la humanidad.
Mutsuhito asume con el nombre de Meiji o sea resplandor que brilla superiormente sobre todos pero a la vez tiene que enfrentar la rebelión de la recién formada República de Ezo situada en Hokkaido y con ideales democrático que iban en contra del objetivo del emperador de formar una monarquía absoluta. La rebelión es controlada pero al volver se encuentra con otra rebelión formada por la antigua casta sámurai liderada por Saigo Takamori que estaba en contra de la relación con los bárbaros de Europa que estaban continuamente haciendo negocios durante el transcurso de la modernización de Japón. La rebelión cayó bajo las balas de una ametralladora Gatling y Tom Cruise se presenta ante el emperador así de la nada con un sable diciéndole que no se olvide las raíces pasados siendo algo irónico que un extranjero te diga que recuerdes tus raíces culturales cuando en realidad quieren robarte o quedarse a dormir en tu casa, también es sorprendente como Tom Cruise logra dominar el arte del Bushido en unos pocos meses a sabiendas de que el manejo de la espada puede tomar décadas enteras de puro esfuerzo físico y mental.
«EH MERCI MERCI...»
~ Hyadain aclarando lo de la influencia europea
Aparecen los Keiretsu que eran los burgueses que habían hecho fuertes con la caída de la casta sámurai y el Señor Okubo Toshimichi que con la grandioso idea de plagiar a Europa para poder aplicarla a la pequeña isla de Japón da comienzo al período de modernización. Algunos militares incluso viajaban a Europa para poder analizar y tomar notas como el Sargento Keroro y así aplicarlo en el recién formado ejército japonés el cual uno confundiría fácilmente con uno alemán o francés debido a que los nipones les robaban los uniformes cuando nadie los veía. La ambición nipona era tan peligrosa que cualquier europeo tenía miedo que un nipón le robara su celular y se lo llevara a Japón para poder plagiarlo y venderlo más barato cagandose en usted.
Después de que los Rusos aniquilarán pacíficamente a los chinos, quisieron imponer un lugar para vacacionar en ese archipiélago de islas tan pequeño como sus habitantes. En 1904, los rusos intentaron desembarcar en Japón, donde los recibió una calurosa bienvenida consistente en Goku, Godzilla, y Sheng Long, quien después de terminar de hacerse una paja, aparecieron, y borraron a los jodidos soviets (aún con sus AK-47) con lefa de Sheng Long. El almirante Togo es noticia y por suerte no vivió lo suficiente para ver como un gran imperio que había formado con esfuerzo caía desmembrado de manera humillante por una mala planificación de alianzas.
de modo más humilde, pero sus batallitas las iniciaron mediante insinuaciones políticas por lo que al final llego un político de parte de Japón que terminó presionando al rey coreano que no tuvo más remedio que aceptar políticas en favor de los vecinos nipones. Era tal el poder de estos adversarios que llegaron a controlar la línea sucesoria del trono pero esto dejo de ser un juego de disfraces y los nipones se anexaron finalmente Corea sin problema alguno.
El Príncipe Itō Hirobumi fue el primer Residente General de Japón con la frase: Chinos hijos de la madre vecina, les traigo la luz del Mahayana y las enseñanzas del Shinto, de ahí vendría una política de asimilación cultural que duro poco pero fue tan profunda que cualquier coreano aunque odie Japón tiene ansias de obtener la ciudadanía aunque tenga que cambiar su nombre por una en Katakana o cualquier otro silabario tan inservible que sino fuera por las raíces culturales todos hablarían esperanto y seríamos felices o eso creerían ciertos extremistas como el nacionalista que le disparó al Príncipe y cuatro veces primer ministro por lo cual ya era uno de los cuantos sujetos que fueron llamados padre de la patria.
Luego se haría una intervención en Siberia que ante la presión de las grandes potencias quedo inconclusa y al ver las cuentas que dejo los secretarios con anteojitos culo de botella se quedaron con la boca abierta. Los nipones se pondrían a cantar canciones de Michel Teló mientras se planificaba la partición de China que estaba siendo un campo de batalla entre señores de la guerra y maníaco depresivos que se dedicaban a producir masacres masivas muy pintorescas.
Fin del mundo tal cual conocemos, se baja el 'Teló
Hirohito despierta con una erección masiva debido a la "junta" realizada el día anterior con sus concubinas y llama a Hiroshima y Nagasaki).
La razón por la que Japón perdió la guerra era la siguiente, los nipones son tan idiotas que se aliaron con países que no eran productores de hidrocarburos, en cambio Estados Unidos tenía reservas en Texas que todavía no eran explotados con un fin muy importante, lo siguiente eran los recursos, Japón tenía por ejemplo 100 barquitos de los los americanos les hundían 60 entonces se producía un desastre para los nipones y les costaba un ojo de la cara para poder reponerlos, algo que no sucedía con los americanos que tenían una flota el doble de grande a pesar de los sucesos de Pearl Harbor. Lo conveniente era que se aliaran con América y que destruyeran Tailandia o la indochina comunista durante la Guerra de Vietnam pero desgraciadamente los nipones estaban enseguecidos con el hentai y debido a eso el resultado desgraciadamente era inevitable por lo que hay que decir que los japoneses son unos rotundos boludos con un trastorno de superioridad haciendo que media Asia los odie, sino fuera por su tecnología y porque están tan cerca de Corea del Norte estarían más solos que Hitler en el día del amigo o peor.
Debido a que sabemos que, a ti, la historia de Japón te suda un huevo, que has venido a esta página en busca de hentai, ramen, Naruto, consolas de Sega y Nintendo. Pues bien, ¡Para eso tienen sus propios artículos!
Autor(es):
